＜人性的弱點＞與＜被討厭的勇氣＞

年輕時候相信，把技術學好最重要；人生到了某個階段之後，才發現做事固然重要，但做人更重要，而且更難。最近工作上遇到需要溝通的機會增多，我覺得該是時候看點書了。

＜人性的弱點＞作者卡內基，是成名多時的溝通大師，應該大部份人從小就聽過他，包括我在內。書裡面舉了大量的故事，來一一印證他所提出的處世應對要點，此文最後摘錄了書中重點，以條列示出（方便自己每天都看一遍），其中多項的基本觀念有所重疊，我認為最重要的四個大字：換位思考。

每個人都只想到自己，本性如此，古今中外皆然。也因為不懂換位思考，我們聽到或看到事情的第一個反應常是批評，很少去探討為何別人會這麼說；或者如果我是他，我會怎麼做。這點在便捷的網路時代益發明顯，我們隨手就能發一條訊息，不留情面狠酸別人，卻極少想到這麼做會對他人造成什麼問題，或對自己造成什麼影響？

因為從事專業性質較高的醫療工作，或許有時候別人會忍受你的壞脾氣或怪思想，但看了這本書後，我深刻體會到：你可以優秀，你可以傑出，你可以獨特；但不表示你可以自覺優越於別人－你還是要有禮貌，你還是要柔軟，你還要懂得換位思考。

看書的過程中，讓我一直想到＜被討厭的勇氣＞裡，似乎有很多觀念可以跟卡內基的理論相呼應，如阿德勒認為：所有煩惱都來自於人際關係；憤怒不過是一種為了達到目的而採取的手段，只是個工具而已；承認錯誤，表達歉意的言詞，都不是挫敗；當別人不能如你所願地行動時，你不可以因此動怒，因為這一切都是理所當然的。

前本書的作者卡內基，與後本書中的理論創造者心理學家阿德勒，兩位雖活躍在十九世紀末二十世紀初，距今已百年，但由於對人性的透徹洞察，使得其論點至今仍瞻之不墜。以阿德勒心理學為原則，以卡內基為施行方法，試著在這充滿著紛擾的人際與快速變化的濁濁塵世中，找到最穩定的自己，可能是我日前最深刻的體悟。

最後以＜被討厭的勇氣＞提到的一句話跟自己勉勵：問題不在於世界是什麼樣子，在於你是什麼樣子。

註：

人際關係的三大技巧（本書最最最重點） ：1. 指責別人是愚蠢的做法，是沒有用的，學著努力去理解和寬容。2. 人人都渴求被重視的感覺，嘉贊以誠，不吝褒揚。3. 成功有什麼祕訣？理解他人，站在他人角度看問題，換位思考（他想的是什麼？他為什麼這麼做？）。實現雙贏才是溝通的宗旨。

如何讓人喜歡你的六個方法：1. 真誠地關心別人。給別人他想要的，他就會給你你想要的。2. 保持微笑。3. 記住對方的名字。4. 聆聽別人，有同理心。5. 溝通，就是要談論他人感興趣的話題（對別人真誠的保持興趣）。6. 不吝給予讚美，讓對方知道自己有多麼重要。

讓人贊同你的十二條法則：1. 避免爭論，爭辯中沒有贏家，不要想改變別人。2. 避免直接指出別人錯誤（只會激起他人防衛心；要換位思考，自我克制），虛心接受別人的指教。3. 勇敢承認錯誤，能帶來一些心裡的滿足感。不去辯解，不僅卸能下防衛，消滅罪惡感，而且有利於問題的解決。4. 面對任何問題，先採取友善的態度（對時柔軟，錯時承認）。5. 站在別人立場分析問題，引導別人多說「是」。6. 讓別人暢所欲言。7. 讓對方感覺自己是方案的發想者（重點是成果）。8. 站在對方立場思考（他為什麼要這麼做？）放下我執。9. 處理事情前先同理對方。10. 從人性本善的角度出發。11. 戲劇化的表達方式（想一些吸引人注意的方法，而非照本宣科）。12. 激發對方的鬥志。

說服對方又不會引起反感的九種訣竅：1. 先讚美對方優點，再說出缺點。2. 指出對方錯誤，要間接委婉（以而且代替但是）。3. 想成為一個好領導，先坦承自己的不足，再談別人的錯誤。4. 以提問或建議代替命令。5. 就算我們百分之百正確，錯誤全出在對方身上，但假如讓他顏面盡失，那就只是在摧毁對方的自尊，我們什麼也得不到。6. 具體真誠的讚美，而非敷衍。7. 給對方美名，相信他做得到，他就會努力去做。8. 想協助對方取得進步，讚美他做得好的，鼓勵他做尚未做到的。9. 把自己的利益和對方的需求結合在一起。